亲密关系：好的亲密关系是独立+合作
我们都是完整而独立的个体、而爱情就是拥有一个合作伙伴一起经营人生
引言
阿德勒曾说过：“一切烦恼都来自于人际关系”
因为我们每个人都是社会中的一份子，无法脱离人群和社会独自生存
而亲密关系，更是占据了我们人生的大部分篇章
子女、父母、爱人、朋友，都是我们人生中不可或缺的角色
处理得好，亲密关系能给我们带来极大的快乐
处理得不好，则会造成重大创伤和无与伦比的痛苦
恋爱的本质是满足需求
情感是来自人类“爱与被爱”的基本需求
开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
在日常生活中，我们的所作所为，绝大部分都是为了让某些需求得到满足。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……
这是人类的本性，并没有什么不对，但是如果我们认为，我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物，都要依赖别人来实现的话，这就成为一个大问题了。
爱不是依赖、不是占有
每个人的童年时代，没有任何生活能力，所以需要依赖父母来达成的内心的需求、满足归属感、感受自己的重要性。
但是当我们长大之后，我们应该培养自己独立生活的能力、自爱的能力，而不是找到一个人，来满足自己的这些感受，弥补这些缺失，从别人身上索取爱。
因为如果你依赖别人，当发现对方不满足需求和期望时，就想改造对方，各种“手段”因此而生：
- 暗示、明示、甚至PUA，以“改造”对方，“如果你真的爱我，你就应该xxx”。
- 吵架，用愤怒当作自我防御、自我欺骗的机制，用愤怒保护自己脆弱的内心。
- 扮演受害者，把自己的伤痛归咎在对方身上。
这不是爱，这是把对方当作满足自己内心的需求的工具人。
好的亲密关系是：独立+合作
我们每个人都是完整的个体，不是离开谁活不下去
害怕受伤、痛苦、恐惧，渴望永恒真挚、开心、快乐，都是我们生而拥有的情绪，
要学会独立消化、处理自己的情绪
要学会接受、面对自己，面对自己最好的、最糟的状态
每个成年人的行为、决策，都是他生而为人的自由
你可以建议、沟通，但是不能干涉、强迫；
与自由相应的，每个人都有独立承担其行为后果的责任
不要扮演受害者，你的需求未满，不是别人的责任
亲密关系，不是我们人生的最终目的
亲密关系是丰富我们漫漫人生之旅的风景、增强人生体验的精神补剂
要勇于接受未来，舍得放下过去
不能把自己的需求和期望，强加在伴侣、亲人、朋友身上
要学会自爱，让自己内心变得完整、安全、有爱
建立独立完整的自尊体系，心智成熟
你跟我在一起，我拥有了合作走完人生的伙伴，我可以开心幸福
你不跟我在一起，我也能独自看完这世上的风景，我也不会崩溃度日
愉悦与不快都很重要
亲密关系是一种完美设计
在亲密关系中，所有的一切都是重要的部分，即使是令人不悦的冲突与不适的情境。
当你继续在感情中成长时，你也开始懂得欣赏你跟伴侣之间所发生的任何事情。
你的伴侣不是你的爱与幸福的来源，满足你的期待与使你开心不是他们的职责。
你的伴侣在你的生活中扮演了三个重要的角色：
- 一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；
- 一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；
- 一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。
不要过度追求浪漫主义的恋爱
一见钟情的颜值、小鹿乱撞的心动、一束花、
一次表白、几句甜言蜜语、嘘寒问暖、
肾上腺素飙升的亲密接触、轰轰烈烈的你追我逐、
都是爱情的修饰，而不是爱情本质，
不要再通过 小说/影视剧/磕cp去 学习爱情，
坚持读书、勇于识人，可以补充我们缺少的“爱情教育”
积累知识和人生经验，去成就洒脱、成熟的亲密关系
总结
慕名而读，结果读错了，不是这本，是另一本罗兰·米勒的《亲密关系》。但是看完了这本书，还是有一定收获的。
这本书从心理学和人性的角度，直戳亲密关系中的问题，以及问题出现的原因。
边看书边审视自己的上一段恋爱，从而发现导致分手的原因双方都有责任，过去对他的埋怨和不满也放下了，把这本书推荐给他看之后，我们复合了。从高中到工作第三年，我们从懵懂无知地向往爱情，到热恋期的亲密无间 ，到归于平淡，再到吵吵闹闹，互相埋怨，分道扬镳......
一切都是因为我们不懂爱情，我们在年少无知的时候选择了彼此，把彼此当作依赖，当作生活、工作、压力的唯一寄托和宣泄口，把彼此当作那个 理所当然、应该无条件支持、纵容自己的人。
现在我们才懂，我们都是完整而独立的个体、而爱情就是拥有一个合作伙伴一起经营人生